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Catarsis

depression

Slytherin is locking yourself in a shadowed corner and curling up, because it’s too much… it’s too much…and wiping the tears and standing anyway, head held because you can’t stop now, and you can’t show weakness.

Hace poco mas de un año vi una película llamada Collateral Beauty y reconci cosas que sentía y me pasaban en el protagonista, esto me llevo a hacerme un test online y me di cuenta que estaba deprimido. Muchos pensaran que boludo no se daba cuenta que estaba deprimido y saben la verdad no. Comencé a hacer terapia, si yo que siempre crei que si iba a un psicólogo le iba a contar una historia inventada para ver que me decía, termine yendo al psicólogo para tratar de entender que me pasaba. No fue el romper con mi ex lo que desato la depresión, la depresión ya estaba ahi y yo no lo sabia por que nunca me deje estar mal, nunca me deje ser débil con nadie, excepto con una persona y esa persona ya no estaba mas.

En mi vida me acostumbre a no molestar con mis problemas, incluso ahora siento culpa al decir que estoy mal, habiendo personas que no tienen donde dormir o que comer y yo me siento depresivo. No voy a contar una triste historia de vida, nunca me falto un techo o comida en la mesa mientras crecía y creo que mis viejos siempre hicieron lo mejor que pudieron o lo que pudieron… Pero creo que si hay algo bueno en mi es gracias a mi abuela, cuando era chico la ayudaba en la farmacia de la iglesia, cuando mis viejos se separaron me fui a vivir con ella por un tiempo, ella me enseño a cocinar y cada vez que cocino me siento un poco con ella, por que ella creyó en mi cuando nadie mas lo hacia, por que me acompaño siempre a todos lados y siempre estuvo para mi.

Y siento culpa por que no estuve cuando ella me necesito, por que la ultima vez que la vi no pude decirle todo lo que hizo pormi ysiento culpa por que el dia que me entere que paso lo que pase meses preparandome para enterarme el dia que sucedio no pude expresar nada, porque una vez mas guarde adentro las cosas como siempre hice, pero ahora no estaba ella para poder sacarlas afuera y el tiempo hizo que cada me sienta peor, y nunca dije nada por que no queria molestar a nadie con mis problemas y con el tiempo me encerre mas adentro mio, en un lugar donde nadie podia entrar, por que no tenia ganas de hacer nada, estaba cansado todo el tiempo…

Y por que al final lo perdi todo y decidi que no iba a sentirme mal por mi mismo, e intente hacer cosas, para cambiar lo que siento, por que cada dia me obligo a salir de la cama y saben que hay dias que cuestan muchos mas que otros. Porque por mas que haga cosas no dejo de sentirme mal y trato de encarar las cosas de otra manera, de obligarme a hacer cosas, cada dia comienzo armando un lista de cosas que hacer para mantenerme ocupado, para mantenerme activo y no caer en mis propios pensamientos.

Porque pense que despues de irme de vacaciones crei que me iba a sentir mejor, fui al lugar mas feliz de la tierra y al final de cada dia, me sentia solo. Y saben que es peor que sentirse solo en Disney es sentir culpa por sentirme triste por que me obligaba a hacer cosas solo por hacer, por que estar ahi era un privilegio y sonreia para las fotos por que sentia que es lo que deberia hacer. y saben que es lo que vengo haciendo hace mucho tiempo y a veces siento el peso de la mascara del esta todo bien cuando siento que no esta todo bien. Que todo lo que hago lo hago por que es lo que tengo que hacer, lo que es mi responsabilidad pero siento un terrible vacio adentro que no se como llenar, solo se como ignorarlo y siempre es para peor.

Y ayer cai en la cuenta que quizas no soy bueno, quizas no soy la persona que quiero ser, pero nunca quise lastimar a nadie y lo hice y la unica explicacion que encuentro es esa, que lastimo a la gente que quiero y por eso meresco lo que me pasa. Y eso me hace sentir culpable y tambien me siento usado porque la culpa evita que haga lo que siento que debo hacer pero no puedo, por que me siento en deuda. Quizas nadie lo entienda, quizas ni yo mismo entiendo lo que me pasa…llevo demasiado tiempo sintiendome asi, con sus dias buenos y malos. Lo unico que se es que ya no me sirve esperar que las cosas en el futuro cambien por que cada dia siento que ese vacio es mas grande y es mas dificil de ignorar.

Hace unos minutos me fui de FB, no se por que lo hice, o mejor dicho si se por que lo hice, pero eso es para otra catarsis.

T.